Je le mets là

Mémo pour bien commencer l'année...
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> ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
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> DDE Dix Doigts Engourdis
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> EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
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> FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
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> IBM Impression Bloquée Momentanément
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> NASA Nous Avions Sept Astronautes
> RATP Reste Assis T'es Payé / Rentre avec Tes Pieds
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> Râle Autant que Tu Peux
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> SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
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> SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
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> SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
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> SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
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> SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
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> FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
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> PTT Prends Ton Temps
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> Pantoufles, Tranxène, Tisane
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> Personnel Traumatisé par le Travail
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> SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
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> Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
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> Sans Nous, les Cafés Fermeraient
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> FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
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> Faut Inciser et Saigner le Contribuable
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> CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
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> BAC Brevet d'Accès au Chômage
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> BTS Brevet de Traîne Savates
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> DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
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> ENA Ecole Nationale pour Autistes
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> Eléments Nuisibles et Arrivistes
>
> SDF Sans Difficulté Financière
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Tu sais ce que c'est qu'un maringouin?

Ouais...c'est un animal que Noé aurait dû

oublier de faire monter dans son arche!
bonne journée ou soirée

LE GÉNIE ET LA VITRE CASSÉE...

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

PLEIN RÉGIME
Des entreprises produisent maintenant du carburant a partir de mais et de soja.Vous savez ce que ca signifie?Nos voitures seront mieux alimentées que nous

PRÉARRANGEMENT
La perspective d avoir mon bapteme de l aire me terrifiait, mais ne fois que le controleur eut cité des statistiques prouvant que voler était sécuritaire, je me suis senti mieux.
RENDEZ-VOUS A LA PORTE 22,Me dit-il en me tendant mon billet.
C EST LA QU ON REMET LES CASQUES, LES ÉCHARPES,LES LUNETTES PROTECTRICES ET LES PARACHUTES

J'ai trouvé cela chez une copine et :


. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme
un bebe, sa tete dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index
de
chaque cote de sa tete et appliquez une legere pression aux joues pour
que
la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat
ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat
refermer
la bouche et avaler. (conseil avise du veterinaire)

2. Ramassez la pilule sur le plancher et recuperez le chat sur le
sofa. Bercez le chat et repeter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule detrempee
qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.
Maintenez fermement les pattes de derriere, forcez l'ouverture de la
machoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.
Maintenez
sa bouche fermee et comptez jusqu'a dix.

5. Repechez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de
la tablette superieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour
obtenir
de l'aide.

6. En position agenouillee, coincez fermement le chat entre les
genoux.Tenez les pattes avant et arriere fermement. Ignorez les
grognements
sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tete
avec
une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une regle en bois
jusqu'au
fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette
regle
et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le
congelateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle
regle
et de nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre
conjoint de se coucher sur le chat de facon a ne laisser depasser que la
tete sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille,
forcez
l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au
fond
de la gorge avec force.

9. Verifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives
pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le gout.
Appliquez
du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches
de
sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Recuperez le chat sous la veranda du voisin, prenez une nouvelle
pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de facon a ce
que
la tete depasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillere,
lancez
la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses
gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et verifiez la
date de votre dernier vaccin contre le tetanos. Jetez votre chandail et
mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du
poteau telephonique. Prenez la derniere pilule, attachez les pattes du
chat
aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant
d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros
morceau de viande (de cheval). Maintenez la tete en position verticale
et
versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto,
demeurez calme pendant que le medecin vous fait quelques points de
suture et
extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de
meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

Après avoir lu ça,on retrouve le moral...


Le quotidien Libération a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de merde', où chacun vient raconter ces soucis. C'est juste irrésistible...
>
> «Aujourd'hui,* Vie de merde.» Témoignages.
>
> QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
>
> «Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... Vie De Merde.»
>
> «Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus.. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde.... VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si
> la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»
>
> «Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' VDM.»
>
> «Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors : 'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. »
>
> «Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF
> me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler: effectivement il y a une erreur, je leur dois
> 1200 euros. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
>
> «Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»
>
> «Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !' VDM.»
>
> «Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier.... VDM.»

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

La théorie du mouton...
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le Plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.

Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.

Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.

Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...

Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

extra

Il y a 2 semaines, c'était mon 44 ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et de me faire un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit bonjour et encore moins bon anniversaire.

Alors je me suis dit : Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça arrive d'oublier. Les enfants eux se souviendront...

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit : "Bonjour patron et bon anniversaire" et là, le moral commença à remonter. Je me suis mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à la porte et dit :

"Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est une très belle journée, si vous m'invitiez à déjeuner ?

J'étais tout à fait d'accord.

Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l'écart de la ville, le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit :"Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?" Comme je ne répondais pas elle ajouta :
"Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de vases de Chine."

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle.
Devant un verre de cognac, elle me dit : "Si ça ne vous fait rien, je vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir un peu..." Évidemment, je laissais faire.

Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise; et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau.

Tous chantaient joyeux anniversaire en apportant un superbe gâteau...

C'est moche la vie des fois.....